《仿佛若有光：女主播抑郁症日记》
导读:我觉得对不起所有人，我辜负了一切，伤害了全世界。但没有任何人能原谅我 忽然很想念那种疼痛，很想拿刀子割破皮肤，疼痛成为一种释放。” 于是我开始尝试着每天早晨强迫自己拉开窗帘，必须穿色彩明艳的衣服，和几个有安全感的朋友聊天。-名人汇娱乐频
《仿佛若有光：女主播抑郁症日记》（1／1张）
◎作者：青音/蒋术 ◎鹭江出版社 ◎2016年3月出版
我觉得对不起所有人，我辜负了一切，伤害了全世界。但没有任何人能原谅我
忽然很想念那种疼痛，很想拿刀子割破皮肤，疼痛成为一种释放。理智逼着我放下刀。然后我开始往墙上撞，撞桌子和墙角最锐利的角落。每次身体获得疼痛的时候，脑子就会空白一下，注意力就会转移到身体上。
我不怕疼，但我怕思考。
我满脑子是朋友和家人对我的指责：我逗比，我幼稚，我懒惰，我什么都不如别人，我给他们添了麻烦，我性格有问题，我要改正，都是关心我、为我好……每一句都是对我的肺腑之言和鼓励，然而每一句都是刀，我只懂得用自伤的方式抵挡。
在尝试了各种方式失败之后，我终于去看了心理医生。我其实是想让医生告诉我：“你这只能算是心情不好，不是抑郁症。”我换了两家医院、三个医生，结论一致——抑郁症，偏重。医生给我开了文法拉辛胶囊。我开始了治疗抑郁症的日子。第一期是三个疗程，分别是4天、4天、9天，一共17天。
确诊之后，我花了至少三天的时间，才慢慢开始能接纳自己是个患者。我常常会跟自己说：“你不是抑郁症。你看，你不是还能睡觉吗？你不是还能和朋友开玩笑吗？你不是还能聊微信发朋友圈吗？……”我希望这样的自我催眠能够起到治愈作用。
请了5天假，不去上班了。按时吃药，每天把药藏得妥妥帖帖，不被人发现。吃药之前我跟医生反复确认：“吃了不会变得脑子迟钝吧？”同时，完成医生布置的作业。所谓“作业”，就是每天在情绪极端的时候，详细记下当时的时间、地点、人物、想法、情绪、事件。
起初，我不愿意穿彩色的衣服，每天只愿意穿黑色，因为我总觉得身边的人都死了，所以我得穿黑色的衣服。我不愿意拉开窗帘，不想吃饭；害怕接电话，不刷微信，卸载了朋友圈，我与身边的世界是零交流。
很快我就跟自己说：“不能这样。要起来，去吃饭，去上班，去社交。”
于是我开始尝试着每天早晨强迫自己拉开窗帘，必须穿色彩明艳的衣服，和几个有安全感的朋友聊天。我不断地跟自己说：“要学会原谅自己、接纳自己。”
一点点承认失败、放过自己的过程，特别特别难。因为我的脑子不仅没有变得迟钝，反而变得非常清醒，能想起来很多事情。我开始做自我分析，并把前尘旧事、亲朋故友等自己的一切都否定了。我觉得我对不起所有人，我辜负了一切，伤害了全世界。但没有任何人能原谅我。
于是我尝试用向当事人道歉的方式，让自己得到原谅。遗憾的是：这个方法失败了。大多数人都说：“啊？我不记得了。”“这有什么好道歉的？”“我们之间不存在原谅不原谅啊。”——这种安慰和豁达，反而使我更加挫败和难受，我觉得我的抱歉无人接纳。
想起小时候看过鲁迅写的《风筝》，文中说他小时候弄坏了别人的风筝，长大之后向别人道歉，想得到别人的原谅，可是别人说：“啊？有过这种事吗？”鲁迅说：“全然忘却，毫无怨恨，又有什么宽恕可言呢？无怨的恕，说谎罢了。我还能希求什么呢？我的心只得沉重着。”有时候，这种自责会转换成仇恨，恨自己，也恨世界上为什么没有一个人可以原谅我？
最痛苦的是吃饭和走路。常常会饿，但是什么都不想吃，觉得饿着更舒服。我只是为了活命而强迫自己吃饭。尤其是下午，一到黄昏时刻，我就开始呕吐，想哭，想尖叫。我总觉得可能自己不是得了抑郁症，而是得了一种间歇性精神病什么的。
大部分时候，我不想搭理任何人。我经常把手机调到飞行模式，因为我听到手机铃声响，就莫名地紧张。我不想知道这世界发生了什么，可我的工作逼迫我得去看资讯。编稿的时候，我常常走神，看着一个个的汉字，却全都不认识，半天都编不完一期稿子。看书坚持不了多久，看着看着就不认识字了。iPad很久没有碰了，懒得看剧、玩游戏。我就想一个人，一个人，一个人！歇斯底里地一个人。彻彻底底的安静。（连载三）
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